Pudim chega ao velório e a primeira coisa que pergunta é:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado grita:
– Respeite o falecido!
E Pudim insiste:
– É tudo junto?
😂😂😂
Pudim e Tapete conversam:
- Meu pai quer que eu faça Direito e seja Advogado.
- Legal, vai seguir a profissão dele?
- Não, ele quer que o tire da cadeia.
😁😁😁😁
– Bolinha, onde vai tão circunspecto e assaz atribulado?
– Eu ia no banheiro, mas agora vou consultar um dicionário.
😂😂😂😂
A mulher diz para o marido:
- Se eu soubesse que você era tão pobre, não teria me casado contigo.
O marido responde:
- Eu sempre disse que você era a única coisa que eu tinha.
😂😂😂
Na manhã de seu aniversário, Sinésia diz ao marido:
- Sonhei que você me dava um colar de diamantes. O que acha que isso significa?
- Talvez você descubra hoje à noite, responde ele.
Naquela noite, o homem chega em casa com um pequeno pacote e o entrega à mulher. Ela rasga o pacote ansiosa, e encontra um livro: "O significado dos sonhos".
😁😁😁
Duas vacas estão pastando, quando uma pergunta:
- Você não tem medo de pegar a doença da vaca louca?
- Por que teria? Eu sou Cleópatra.
😂😂😂😂😂
Três amigos estão conversando e um deles diz:
- Eu tenho uma piada sobre viagem no tempo, mas não vou contar.
- Por que não? - o outro pergunta.
- Porque vocês não gostaram!
😂😂😂
A professora pergunta:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
A professora diz:
- E você, Joãozinho, não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas minha mãe disse que depois da aula era para ir direto para casa.
😂😂😂😂😂😂
O filho discute com o pai, insistindo e teimando que 1+1 são 11.
O pai então diz:
- Vá até a sorveteria e compre dois picolés.
O filho volta com os dois picolés e o pai diz:
- Agora me dê 1 e dê o outro para o seu irmão.
Chateado, o filho pergunta:
- E o meu?
O pai responde:
- Fique com os 9 que sobraram.
😁😁😁
Um vizinho pergunta ao outro:
- Que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Foi um casamento.
- Sério? Que legal. Como estão os noivos?
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.
- Nossa, o que houve?
- Nada, ué... O noivo é coveiro e a noiva é enfermeira.
😂😂😂😂
Na sala de aula, a professora pergunta:
- Mineiro, me diga uma frase com a palavra capacidade.
- Quando eu era da roça, me achava abestado. Mas daí, vim cá pa cidade e miorei.
😂😂😂
Um homem perguntou se eu era bom em matemática.
Respondi que sim.
Então ele disse:
- Quanto é 51 dividido por 2?
- Meio litro para cada.
😁
O bêbado no balcão:
- A senhora aceita uma bebida?
- Quais as opções?
- Sim ou não.
😂😂😂😂
Edição/Ilustração: Mood